Hidup Bahagia Tanpa Asisten

Melakukan segala pekerjaan rumah tangga bukanlah sebuah perkara yang mudah. Dan akan menjadi tantangan tersendiri ketika seseorang harus mengerjakannya tanpa bantuan pembantu. Kata pembantu disini untuk selanjutnya akan saya sebut sebagai asisten⁽¹⁾.

Jadi bagaimana tips dan trik untuk membuat segala sesuatu yang terkesan berat dan njelimet tersebut menjadi lebih mudah? Di bawah ini beberapa rahasia diantaranya.


"Hidup Bahagia Tanpa Asisten ala RandomSnippets"

Yang harus disadari oleh mereka yang memilih untuk hidup tanpa asisten⁽¹⁾: There's no such thing as a free lunch⁽²⁾. Tidak ada satupun di dunia ini yang bener-bener gratis. Semua pasti ada konsekuensinya. Kalau kita sudah menyadari prinsip tersebut, niscaya hal-hal di bawah ini yang ditujukan untuk mensiasati kehidupan tanpa asisten akan berlangsung mulus.

 1. Morning PeopleBangun lebih pagi dari biasanya, meskipun tidak harus dilakukan secara extreme.Jika terbiasa bangun sekitar jam 7 pagi, misalnya, cobalah untuk membuatnya menjadi lebih awal sekitar 15 menit pada minggu pertama. Kemudian memasuki minggu kedua, tingkatkan menjadi 30 menit lebih pagi. Begitu seterusnya sampai tercapai jam biologis rutin yang paling sesuai (baca: mentok) dengan ritme Anda. Silakan klik artikel How To Become a Morning People untuk tips-tips yang lebih detail.

Dengan mengawali hari secara lebih pagi, Anda menjadi punya banyak waktu untuk mengurus diri sendiri disamping menyelesaikan tugas-tugas rumah tangga. Berdandan dengan lebih teliti sambil menunggu air panas mendidih untuk menyeduh kopi, misalnya, sehingga kita tidak harus mengorbankan penampilan hanya karena alasan, 'Sumpe, gue repot ngurus ini itu di rumah sampe enggak sempet dandan gara-gara si Atun, pembokat gue, minggat kemaren sore!'

 2. Disiplin

Jika Anda tergolong perfectionist soal kebersihan dan kerapihan, maka yang bisa Anda lakukan untuk menjaga agar kondisi rumah enggak kayak kapal pecah adalah langsung mengembalikan barang-barang yang habis dipakai ke tempat semula. Ajari seluruh anggota keluarga untuk melakukan hal yang sama.

Tentukan jadwal per satu minggu untuk melakukan pekerjaan rumah tangga yang agak complicated, diluar acara menyapu dan mengepel lantai. Misalnya hari Senin untuk mengelap seluruh perabotan. Hari Selasa untuk mendetoks isi kulkas. Hari Rabu untuk membersihkan kamar mandi. Hari Kamis untuk mengganti sprei. Hari Jumat untuk bersih-bersih jendela. Dan seterusnya.

 3. Kerjasama

Harus dicamkan bahwa pekerjaan rumah tangga adalah bukan melulu beban seorang wanita. Karena pria juga bisa melakukan tugas-tugas serupa demi tercapainya keseimbangan. Hanya kaum Mars⁽³⁾ yang tidak berhati nurani serta mau enaknya sendiri (baca: tidak bertanggung jawab) saja yang akan menghindari pekerjaan rumah tangga tersebut dengan dalih, 'Gue kan udah capek nyari duit! Berarti segala tetek bengek kerjaan rumah dan soal anak itu urusan bini gue, dong!'.Demikian sebaliknya. Sebagai kaum wanita kita juga enggak dilarang untuk melakukan pekerjaan-pekerjaan pria. Misalnya mencuci mobil (dan bahkan juga mendongkrak ban), mengganti lampu (yang harus dilakukan memakai tangga lipat), menggeser perabotan (untuk merubah tata letak), dsb.

Intinya adalah jangan mengkotak-kotakkan pekerjaan berdasarkan jenis kelamin.
Berpegang teguhlah pada prinsip: apa yang bisa dikerjakan, kerjakan.

 4. Easy goin'

Jangan terlalu menuntut atau berharap bahwa kita bisa menjadi manusia super yang bisa melakukan segalanya. Jika memang butuh bantuan, katakan apa adanya. Enggak usah basa basi. Konon kalo di Bali disebut dengan basa basi basong⁽⁴⁾.

Jadi ketika seorang tamu menawarkan jasanya, 'Mau dibantuin apa, niy?', dan kebetulan kita memang sedang repot luar biasa, langsung katakan hal-hal apa saja yang bisa dikerjakan oleh si tamu tersebut untuk membantu mengurangi kerepotan kita. Hukumnya sah untuk mempekerjakan mereka, apalagi ketika mereka sudah menawarkan diri.

Jadi sudah siapkah Anda untuk memulai hidup tanpa asisten tapi tetap bisa bahagia?

Salam,

foot note
⁽¹⁾. nyontek dari Mbot, yang mengaku bahwa dia agak jengah untuk menyebut istilah pembantu sehingga lebih cenderung menggantinya dengan kata asisten.

⁽²⁾. aka. TANSTAAFL, yang dipopulerkan oleh Milton Friedman, Nobel-prize winning Chicago-school economist, dalam bukunya yang berjudul 'There No Such Thing as a Free Lunch' (1975). Meskipun sebenarnya frase tersebut mulai meruak ke permukaan ketika Henry Wallace, wakil presiden Amerika (periode 1945-1947), menulis sebuah artikel yang menimbulkan respon dari para editor di berbagai surat kabar. Cerita detailnya bisa dibaca pada artikel milik The Phrase Finder ini.

⁽³⁾. istilah yang dipakai oleh John Gray, PhD, dalam buku-buku psikologinya tentang hubungan pria wanita (yang menjadi hits di akhir tahun 90-an) untuk menyebut kaum pria.

⁽⁴⁾. artinya basa basi guguk. Dikasih tahu tentang istilah ini oleh m'Tria ketika dia mereply salah satu postingan saya yang berisi tentang kesenewenan saya gara-gara ditanya soal ngepel, nyapu dan hal beberes lainnya (karena si penanya mengira bahwa saya cuma seorang ibu rumah tangga).

Resep (Ajaib) Awet Muda

What?!! Masa sih dia baru berumur 33? Trus kenapa mukanya kayak Tante-tante begitu?

Atau kebalikannya …

Astaga!! Ternyata tuh cewek udah mo kepala empat. Tapi kok penampilannya kayak yang masih umur 25-an, ya? Nggak keliatan sam-sek tuirnya.

Nah, kira-kira Anda akan memilih yang mana? Dianggap awet muda ato justru terlihat lebih tua dari usia sebenarnya?

Sebenernya gampang banget supaya terlihat awet muda. Karena di bawah ini ada beberapa resep sederhana yang bisa Anda praktekkan agar (dianggap) muda.

Pertama. Selalu kalikan dua jika Anda ditanya tentang usia.
Jadi misalnya usia Anda sebenarnya adalah 25, ngaku aja bahwa sekarang ini Anda memasuki usia 50.

Kedua. Awali semua percakapan dengan kalimat, “ Cucu saya bilang …”
Meskipun sebenernya boro-boro punya cucu, merit aja jodoh nggak tau kemana.

Ketiga. Sering hang-out bareng nenek-nenek ato kakek-kakek.
Kalau nanti kepergok orang yang dikenal di tempat clubbing saat sedang bersama eyang-eyang tersebut, segera bilang, “ Eh, kenalin! Ini temen SMA gua!”, sambil menyeret salah satu kakek yang sudah ompong giginya untuk dikenalkan kepada si teman.

Semoga berhasil!
Dan kalau sampai berhasil, itu namanya ajaib …

Efek Samping Hair Dryer

Seriously, I can't live without my hair dryer!
Karena selaen rambutku bakal keliatan kayak Simba si Raja Hutan klo gak di-blow, aku juga langsung pusing klo kepalaku dibiarkan dalam keadaan basah terlalu lama. Kecentilan, memang!

Tapi info dari Centres for Disease Control yang menyatakan bahwa terpaan suara yang lebih dari 85 desibel atau lebih (mostly hair dryer berkekuatan 75-80 desibel) secara terus menerus bisa menyebabkan hilangnya pendengaran secara permanen di masa datang lumayan bikin aku deg-degan!

Karena itu artinya aku terancam budeg klo gak segera mengurangi frekuensi pemakaian hair dryer, dong?

Kata mereka juga, yang dimaksud dengan terpaan terus menerus itu adalah pemakaian secara konsisten sampai delapan jam. Oke, jadi klo biasanya aku pake hair dryer sekitar lima belas menit sampai setengah jam per harinya, berarti aman?
Ternyata jawabannya adalah enggak!

Karena melakukan blow dry 10 menit setiap hari juga punya resiko terjadi kerusakan permanen pada akhirnya.

Kata ahlinya, sebaiknya kita nggak nyalain TV ato radio saat ng-blow. Alasannya, suara hair dryer bakal bikin kita makin mengencangkan volume TV atau radio. Ati-ati juga klo pas pake hair dryer trus tiba-tiba telinga kita kerasa sakit ato berdenging, karena itu artinya suara hair dryer terlalu keras!

Tapi klo pengen terus pake hair dryer, pilih yang punya kekuatan suara kurang dari 70 desibel. Sekedar catatan, watt listrik bukan tanda kerasnya suara hair dryer. btw, ternyata kita bisa memeriksa angka desibel ini pada kemasan hair dryer saat membelinya, loh.

*waduh, dus bekas bungkus hair dryer-ku kemana, ya?* ...

Photo by. Tondo Susanto

Stranger Danger

Setiap kali ngajak Kayla jalan-jalan, aku selalu ngobrol tentang konsep stranger ke dia. Mungkin dia sudah mendengar pidatoku tersebut beratus-ratus kali –tapi aku pastikan dia akan terus mendengarnya sebanyak ribuan kali lagi.

Di bawah ini beberapa tips penting untuk menerangkan tentang stranger danger kepada anak-anak kita.

• Orang asing adalah orang yang tidak dikenal.
• Sebagian besar orang sayang kepada anak-anak, tapi ada juga beberapa diantara mereka yang mempunyai tujuan buruk. Kadang-kadang orang jahat akan terlihat seperti orang baik-baik. Bahkan mereka bisa terlihat seperti Ayah atau Bunda.
• Jangan pernah membuka pintu untuk siapapun kecuali ada orang dewasa yang menemanimu.
• Jika ada orang asing berkata bahwa Ayah atau Bunda menyuruhnya untuk menjemputmu, teriak sekencang-kencangnya dan lari!
• Jangan pernah mau dibujuk oleh orang asing untuk naik ke mobil mereka meskipun dengan iming-iming permen atau sesuatu yang menarik lainnya.
• Selalu berdiri di dekat orangtuamu ketika kamu berada di taman atau di mall. Jika kamu tersesat, pergilah ke bagian informasi terdekat dan minta tolong kepada petugas disana.

Photo by. Paul Lloyd

7 Cara Mudah Agar Terlihat Sepuluh Tahun Lebih Muda

1. Potong Rambut
Rambut panjang membuat Anda tampak lebih cepat tua daripada rambut pendek. Jadi, potonglah rambut Anda dengan potongan ber-layer untuk mendapatkan penampilan yang lebih memukau dan muda. Blow rambut menjauhi area wajah atau ikatlah ke belakang untuk mendapatkan penampilan belia.
2. Rapikan Alis
Jika selama ini Anda belum pernah mencoba untuk merapikan alis dan membentuknya, berarti ini saat yang paling tepat bagi Anda untuk memulainya demi mendapatkan efek wajah yang terlihat lebih cerah.
Tips: jangan pernah memotong habis alis Anda kecuali Anda ingin terlihat seperti salah satu pendukung film Star Trek. Sebaiknya hanya rapikan bagian ujung luar alis Anda dan biarkan sisanya tumbuh secara alami.
3. Beli Foundation yang baru
Tukarlah yang berbentuk bubuk menjadi bentuk krim dan Anda tidak hanya mendapatkan hasil yang lebih halus tapi juga kulit yang terlihat lebih muda.
Tips: Foundation berbentuk mousse dari Maybelline patut Anda coba. Krim-nya sangat ringan dipakai di wajah tetapi hasilnya luar biasa! Pilihlah sesuai warna kulit wajah Anda. Ingat: selalu beli foundation dengan warna setingkat lebih tinggi dari warna kulit Anda supaya Anda tidak terlihat seperti pemain Kabuki yang siap tampil.
4. Pakai lipstick dengan warna lebih mengkilat
Ini akan membuat bibir tampak penuh dan segar.
5. Berdirilah dengan tegak
Mengapa? Karena hal tersebut dapat membuat Anda terlihat 5 kg lebih kurus! Hal ini berarti menarik pundak ke belakang, perut ke arah dalam dan menegakkan kepala. Sebagai latihan, taruhlah buku tebal di atas kepala Anda dan berjalanlah sekitar 5-7 langkah. Lakukan berulang-ulang sampai Anda merasa tidak memerlukan lagi bantuan buku tebal tersebut untuk dapat menegakkan kepala Anda.
6. Belilah pelembab tubuh yang baik
Yang dimaksud baik disini adalah suatu pelembap yang memberikan kilau dan kelembapan yang baik sehingga kulit Anda menjadi bersinar cemerlang dan terasa nyaman.
7. Minum (sedikitnya) 8 gelas air putih setiap hari
Seriously, ini akan memberi Anda energi seperti yang dimiliki gadis belasan tahun!

Kroket Ayam Keju ala Vina!

Sebenernya gak pas juga klo aku bilang ‘ala Vina’.

Karena bukan aku yang 'menciptakan' resep ini.

Jujur, aku cuma nyontek dari majalah.

Tapi berhubung saat masak aku ngbentuk kroket-nya secara suka-suka

-alias klo pas bisa dibikin lonjong ya lonjong

dan klo susah dibikin lonjong ya dibentuk aja jadi bulat-

akhirnya aku namain aja: ‘Kroket Ayam Keju ala Vina’ ...

Btw, aku bikin kroket ini berdua ama Kayla.

Kebetulan dia lagi liburan sekolah, jadi aku kasih aja kegiatan yang cukup fun

daripada seharian dia sibuk ng-games di depan laptop ...

Croquette ala Vina!

Bahan kulit :

500 gram kentang

1 ½ sendok makan mentega

1 ½ sendok makan susu bubuk

1 sendok teh garam

¾ sendok teh merica bubuk

½ sendok teh pala bubuk

1 kuning telur

Minyak buat menggoreng

Bahan isi :

1 ½ sendok makan margarin untuk menumis

½ buah bawang bombay, dicincang halus

1 ½ sendok makan tepung terigu

200 ml susu cair

100 gram ayam, dipotong kotak, tumis asal berubah warna

50 gram jamur kancing, diiris halus

¼ sendok teh garam

½ sendok teh merica bubuk

50 gram keju cheddar parut

Bahan pelapis : 2 butir telur, dikocok lepas

50 gram tepung panir kasar

Cara bikinnya:

1. Bahan isi: tumis bawang bombay sampai harum. Tambahin tepung terigu. Aduk sampai berbutir. Tuang susu cair sedikit-sedikit sambil diaduk sampai licin.
2. Masukkin ayam, jamur kancing, garam, merica bubuk dan keju cheddar parut. Aduk rata. Sisihkan.
3. Adonan kulit: Haluskan kentang. Tambahin mentega, susu bubuk, garam, merica bubuk, pala bubuk dan kuning telur. Aduk rata.
4. Ambil adonan kulit. Pipihkan di plastik. Beri isi. Bentuk sesuai selera. Celup ke telur. Gulingkan di tepung panir kasar. Lakukan pelapisan sekali lagi.
5. Goreng dalam minyak yang udah dipanasin dengan api sedang sampai matang. Angkat dan tiriskan.

Tips:

1. di bagian ‘Bahan kulit’ itu kan ada ‘kuning telur’. Nah, biar putih telurnya gak kebuang sia-sia, bisa ditambahin ke kocokan telur di adonan ‘bahan pelapis’

2. Punya roti tawar sisa? Bisa dipake sebagai tepung panir, tuh! Caranya adalah roti tawar diparut pake parutan keju. Hasilnya? Voila, u have bread crumbs in one easy step!

Read also:

1. Get smooth silky skin with my secret recipe!

2. Bingung nyari resep Potato Salad dressing? here is the answer!

Telemarketing Tips

There are so many ways to sell things.
We can use multimedia such as TV, radio, magazines and so on to promote our products or use direct system, says door to door salesman.

There is one system abroad which is popularly called telemarketing.

The way it works is that the company hired so many people to sit in front of the telephone all day and then they randomly call people who are on the list and try to sell the company products.

Well, in my opinion that marketing system is so annoying!
Frankly, I never like a telemarketer.

I just had enough with them back there in Boston.
I mean, how could you help it if every day in almost every hour somebody just call your number and then you realized that it’s only a telemarketer who offered something that you didn’t need.

If it’s not bad enough, imagine that in the middle of your nap suddenly the phone rings and doesn’t want to stop ringing until you pick it up and it turns out that the one who dialed your number is a telemarketer who offers a credit card or try to sell a cream for selulite?

And the worst part is that in Indonesia, especially in Bandung –the city where I live- now a days there are so many company which have a marketing system by using a telemarketer.

Yes, it is really really really annoying.



So, i just write down the tips that you can use if a telemarketer tries to bother you at home.

HOW TO GET RID OF ANNOYING TELEMARKETERS

1. If they want to offer you a loan, tell them you just filed for bankcruptcy and you could sure use some money.

2. If they start with, “ How are you today?” say, “Why do you want to know?”. Alternatively, you can tell them, “ I’m so glad you asked, because no one these days seems to care, and I have all these problems; my arthritis is acting up, my eyelashes are sore, my cat just died ...”. When they try to get to the sell, just keep talking about your problems.

3. If they say they’re John Doe from XYZ Company, ask them to spell their name. Then ask them to spell the company name. Then ask them where it is located. Continue asking them personal questions or questions about their company for as long as necessary.

4. This works great if you are male: Telemarketer:”Hi, my name is Cindy and i’m with XYZ Company ...” You: wait for a second and with a real husky voice ask,” What are you wearing?”

5. Cry out in surprise, “ Cindy! Is that you? Oh, my God! Cindy, how have you been?” Hopefully, this will give Cindy a few brief moments of terror as she tries to figure out where the hell she could know you from.

6. Say,”No”, over and over. Be sure to vary the sound of each one, and keep a rhytmic tempo, even as they are trying to speak. This is most fun if you can do it until they hang up.

7. If the company cleans rugs, respond: “Can you get out blood? Can you get out GOAT blood? How about HUMAN blood?”

8. After the telemarketer gives their spiel, ask him/her to marry you. When they get all flustered, thel them that you could not just give your credit card number to a complete stranger.

9. Tell the telemarketer that yu work for the same company, they often can’t sell to employees.

10. Answer the phone. As soon as you realize it is a telemarketer, set the receiver down, shout or scream”Oh,my God!!!!” and then hang up.

11. Tell the telemarketer you are busy at the moment and ask them if they will give you their phone number so you can call them back. When the telemarketer explains that they cannot give out their home number, you say,”I guess you don’t want anyone bothering yuo at home, right?” The telemarketer will agree and yu osay,” now you know how I feel!” Hang up.

12. Ask them to repeat everything they say, several times.

13. Tell them it is dinner time, but ask if they would please hold. Put them on your speaker phone while you continue to eat at your leisure. Smack your food loudly and continue with your dinner conversation.

14. Tell the telemarketer yo are on ‘home incarceration’ and ask if they could bring you some beer.

15. Ask them to fax the information to you, and make up a number.

16. Tell the telemarketer, “ Okay, I will listen to you. But I should probably tell you,I’m not wearing any clothes.”

17. Insist that the caller is really your buddy Jake, playing a joke. “ Come on, Jake! Cut it out! Seriously, Jack, how’s your momma?”

18. Tell them you are hard of hearing and that they need to speak up ... louder ... louder ... louder ...

19. Tell them to talk VERY SLOWLY, because you want to write EVERY WORD DOWN.

Hair Dryer bikin congek?

Seriously, I can’t live without my blow dryer!
Karena selaen rambutku bakal keliatan kayak Simba si Raja Hutan klo gak di-blow, aku juga langsung pusing klo kepalaku dibiarkan dalam keadaan basah terlalu lama.
Kecentilan, memang! …

Tapi info dari Centres for Disease Control yang menyatakan bahwa terpaan suara yang lebih dari 85 desibel atau lebih (mostly hair dryer berkekuatan 75-80 desibel) secara terus menerus bisa menyebabkan hilangnya pendengaran secara permanen di masa datang bikin aku deg-degan!

Hiiiy, berarti aku terancam budeg klo gak segera mengurangi frekuensi pemakaian hair dryer, dong? …

Kata mereka juga, nih, yang dimaksud dengan terpaan terus menerus itu adalah secara konsisten sampai delapan jam. Oke, klo biasanya aku pake hair dryer sekitar lima belas sampai setengah jam per harinya, berarti aman?

Ternyata jawabannya adalah enggak!

Karena melakukan blow dry 10 menit setiap hari juga punya resiko terjadi kerusakan permanen pada akhirnya. Damn!

Wah, brarti laen kali klo pas lagi pake hair dryer trus tiba-tiba telingaku kerasa sakit ato berdenging, artinya suara hair dryer-ku terlalu keras. Kata ahlinya, sebaiknya kita nggak nyalain TV ato radio saat ng-blow. Alasannya, suara hair dryer akan membuat kita makin mengencangkan volume TV atau radio.

Tapi klo kita pengen terus pake hair dryer, pilih yang punya kekuatan suara kurang dari 70 desibel. CatatanWatt listrik bukan tanda kerasnya suara hair dryer. Periksa angka desibel ini pada kemasan hair dryer saat membelinya.